Iceberg.

Comment expliquer au gens qui m'entourent que ça ne feel vraiment pas? Quand je leur dis que je suis malade, on me regarde de travers et on me lance « Pourtant, t'as l'air de bien aller! ». J'ai simplement l'air de. Et ils ne voient que la pointe de l'iceberg, donc ce que je veux bien leur montrer. Le reste est bien caché. Et en tant qu'infirmière, on dirait que j'ai encore plus peur de me faire juger sur mon mal-être. De me faire traiter de lâche, d'incapable, de faible, de paresseuse. Parce que oui, c'est paresseux de caller malade 3 jours d'affilé parce qu'on ne veut pas faire du présentéisme (être là physiquement, mais pas mentalement). Et le plus dur dans tout ça, c'est que je me juge moi-même. Parce que je le fais pour moi, j'ai l'impression que les autres le font aussi.

 

Je ne vais pas bien. Je me réveille le matin et mon seul souhait, c'est de me rendormir à jamais. Je m'isole, je ne veux pas en parler, de peur qu'on me prenne pour une folle. J'ai toujours le coeur au bord des lèvres, donc je ne mange pratiquement plus, et quand je le fais, c'est juste avec du junk. Quand quelqu'un me demande comment je vais, les larmes me montent aux yeux et je fais mine de rien en les ravalant et en disant que je vais bien. Mais à l'intérieur, mon âme crie. Elle donne des coups de poing contre les murs capitonnés de mon coeur, ce qui fait en sorte de le faire palpiter. Et des fois, l'impact est tellement fort que j'ai du mal à respirer. Prise de panique, je tremble et j'ai peur. Je me noie presque dans mes larmes tellement elles coulent à flot. Mon coeur se sert comme s'il était dans un étau. Mes poumons ont du mal à respirer, ils s'affolent et ma respiration devient incontrôlable au travers des pleurs. J'ai l'impression d'être en train de mourir à toutes les fois où ça m'arrive.

 

J'en faisais avant, mais jamais aussi intensément. Mon âme donnait un simple coup de pied sur mon estomac. J'en vomissais le contenu et c'était terminé. Mais là, tous mes sens s'affolent et j'entre dans un état de panique incontrôlable. Je fige et je suis incapable de me reprendre en main. Ça fout vraiment la chienne de se sentir comme ça. Et la dernière chose que je veux qu'il arrive, c'est que ça survienne alors que je travaille. 

 

C'est vraiment effrayant de passer du côté de la personne soignante à celui de la personne soignée. Parce que je sais ce qui se dit dans le poste infirmier. Même si à l'école on se fait dire « tu ne jugeras point », je peux vous dire qu'on juge amplement. On en fait même des blagues. Sauf qu'on ne connaît rien de la personne à part sa raison d'être hospitalisée. J'aimerais qu'on prenne le temps de s'asseoir avec moi et juste de m'écouter parler sans m'interrompre. J'en ai tellement sur le coeur. Je voudrais tellement que mon âme cesse de crier à l'intérieur de moi et qu'elle sorte dire aux gens ce qu'elle a à dire. Ce ne sera pas que des mots tendres, mais ça me ferait tellement de bien. Je ne demande pas à ce qu'on me comprenne. Juste qu'on m'écoute. Parce que je suis au bord de m'entailler les poignets pour la faire sortir. Mon mal être s'étend jusque là. Et je me fais peur à me voir aller.

 

J'ai besoin qu'on m'aide à faire fondre mon iceberg.

- Senritsu.